El miedo Argentino

¡Buenas y santas! Dijera mi viejo, tanto tiempo ¿no?
Hoy me voy a poner las pilas y voy a meterme de lleno en el texto como conejo en madriguera.
¿Qué les parece si hablamos del miedo? Pero ¡Ojo! No el miedo normal, sino el miedo nuestro, el “Miedo Argentino”.
Haber, lo que yo creo es que el miedo lo tenemos desde chicos, mira, para asustarte te decían:
-¡Dormite ya! Que sino viene el cuco y te come!
Y vos pensando “a la mierda mejor me duermo y dejo de gritar como un tarado pensando que soy Rambo”
O sino otra frase celebre de nuestros queridos padres:
-¡Pórtate bien porque anda cerca el viejo de la bolsa, y te va a llevar!Después nose si recuerdan a la temida “Solapa”, faaaaa si me habré quedado quietito en el patio de casa, no valla a ser que me agarre la Solapa a la siesta en el medio de la plaza, ¿Dios se acuerdan ese sonido perturbador? Uuu, uuu, u. ¡Espera! ¡Espera un cachito, es el ruido de las palomas, y a menos que las palomas estén conspirando contra nosotros (como muchos creemos) no hay ningún riesgo!...entonces, la solapa era una paloma gigante que me quería cagar el alfajor que me había comprado en el Kiosco!.
Que frágiles e inocentes éramos, miedo a esto, miedo a aquello…igual, creo que era un precalentamiento para el futuro, ¿saben por que les digo esto? Sigan leyendo…

Ahora lo que todos sentimos, con la palabra miedo queda corto, es terror…terror de salir de tu casa y que te roben, la billetera, el celular, las zapatillas…terror de sacar el auto del garaje y que un hombre apague tus luces con una pistola, de que suban los impuestos, de que el banco se quede con todos los ahorros de tu vida, de que cuando vallas a la farmacia te den fármacos truchos (sin el principio activo-sin la droga), de que vuelva el “Proceso de Reorganización Nacional”, terror de que cuando despides a tu hijo que se va a un boliche…no lo veas sonreír de nuevo.
Me dan escalofríos de solo pensar que sos vulnerable, sos presa fácil, si no tenes suerte…tendrás lo otro.
Un hacker te quita todos los archivos de tu PC, un borracho choca a un ser querido, un policía da mas miedo que un ladrón, un político, un vecino, un cualquiera hace lo que quiere.
Violencia, muerte, corrupción… ¿Dónde esta ese “y vivieron felices para siempre”? de que me hablaban cuando era chico, quiero que vuelva el cuco, el viejo de la bolsa, mi querida solapa.
La tele prendida, noticiero, se imaginaran que están televisando ¿no? Nada muy diferente a lo que escribí arriba.

¿Cómo cambiamos esto?, ¿Qué hacemos mal?, ¿Qué podemos mejorar?...
Solo puedo decir con un ultimo suspiro de esperanza, de que el cambio esta en nosotros, en cada uno de nosotros… no en el de al lado, no en el político, no en el ladrón o asesino, sino en nosotros mismo, el cambio empieza con uno mismo gente.

Que miedo que te tengo Satanas!

Nose como introducir el tema, es mas ni siquiera se si necesita introducción, pero antes de ayer me puse a pensar y a debatir con mi pensamiento, ¡¿Por qué nos asusta tanto “El demonio”?!
Haber, cuando uno lo nombra a DIOS se imagina el cielo abriéndose, destellos de luz por todos lados, ángeles volando como mosquitos en verano, y todo eso anunciando la llegada de EL. Es mas hasta sus nombres lo agigantan, EL, DIOS, TODOPODEROSO, EL SEÑOR QUE TODO LO VE, fuaaa que no tenes nombre eh.
En cambio cuando lo nombra al pobre diablo, uno se imagina que aparece de un agujero en el suelo, mas parecido a una cacerola con salsa bolognesa, de ahí de ese lugar sale el demonio, el rey de las tinieblas… pero mas feo no podría ser pobre bicho, parece que lo diseño Marta Minujin, patas de cabra, una cola que termina en una “pica” ( de las cartas de poker), la cara de un chivo enojado y lo peor de todo es que es cornudo!.
Que miedo te puede llegar a dar un personaje así, yo me reiría y más si aparece con su “tridente” que es lo más parecido que vi a un tenedor tramontina gigante.

Yo creo que eso de ángel caído que se le atribuye, es mas bien porque desde que era chiquito lo jodian ¿no? Con esa apariencia me imagino que no la paso para nada bien, y un día mas maduro dijo BASTA y se vino a las cuevas del ultramundo para convertirse en un ser maligno que lucharía por obtener el mismo poder que posee su ¿padre?.
Pero como vas a competir con el TODOPODEROSO si donde va impresiona, tiene un hijo y le tapan la cara con una sabana y ahí estamos todos pendientes de la sabana con su marca, llora una estatua y todo pendientes de que llora la estatua, aparece en una papa y todos venerando la papa bendita!, es mas hasta se materializa en un gol de Maradona! Que mas puede pedir uno?
Todo lo contrario es nuestro amigo Belcebú que cuando aparece uno se pregunta “pobre tipo que camión lo choco?”, y mas allá de su apariencia que ya basta por hoy, el trata de impresionarnos con “LAS POSECIONES” buuuu, que es eso? Te gira la cabeza, vomitas y no podes decir una palabra como la gente… en realidad yo creo que se parece mas a una resaca y de las buenas, que a una representación del señor tenebroso

Otro tema es la comunicación, mira... te queres comunicar con DIOS y empiezas “Dios te salve María, llena eres de gracias, el señor…” y es como estar en línea directa.
Vos si te queres comunicar con el demonio, que haces?.. Dibujas estrellas en el suelo, enciendes velas, corres una gallina, la agarras le estrujas el cuello y lo peor, es que después no te la comes con limón, mostaza y unas buenas papas al horno. O sino bebes sangre de una virgen, que cosa mas difícil que beber sangre de una virgen…mas en estos días!
También podes comunicarte con el por medio de...por ejemplo, LA OUIJA.
Pones el juego en la mesa, una copa dada vuelta en el centro del tablero y marcas 666 que es como el código de área, lo peor es que es muy patético lo que pasa, la copa se empieza a mover y a señalar letra por letra, ni que fuera tartamudo, y luego te dice.. si o no (yo creo que no es un tipo de muchas palabras) ¿y después que pasa cuando entra en confianza?, te mueve las puertas, dos sillas o te cambia de lugar jarrones, papeles, llaves, etc.. Es mas parecido a mi tía Marta que a un ser del inframundo.
Para colmo el sistema que usa para atemorizar o tener el poder es un poco…como decir, insulso.
Vos vendes tu alma al diablo por un par de deseos, dinero, mujeres/hombres, éxito, belleza y juventud, como lo hizo Susana Gimenez. Pero si yo le vendo mi alma al diablo me siento que lo estoy garcando!
¿Además uno estando eternamente en el infierno no se terminaría acostumbrando?

El porque de NO ser vegetariano.

Para empezar, me voy a atajar...ya se que el titulo parece atacar a aquellas personas que solamente comen vegetales, pero vamos a decir la verdad, el muerto se rie del degollado.. si me pongo a buscar en youtube, facebook o en cualquier red hay infinitas propuestas de NO COMER CARNE, porque somos los que tiramos a este mundo por la borda, y todo eso obviamente con un dedo indice que señala a los mal llamados "carnivoros"(hasta donde yo se soy OMNIVORO) de que tenemos la culpa del capitalismo, de la escazes de alimentos, de que invertimos mal el dinero en alimentar animales para nuestro consumo, etc.
Los vegetarianos se sienten discriminados, pero la gran mayoria de ellos descriminan a los que eligieron como parte de su dieta la carne, acusandonos (a grandes rasgos) de asesinos tanto como de indefensos animales como tambien de humanos.

Igual, diferenciar, separar en bandos no es mi tema..ni mucho menos lo que busco.

Solamente quiero dar mi opinion sobre el tema que en estos tiempos en donde el equilibro nutricional parece ser olvidado por muchos y por otros seguido a rajatabla.



Yo creo en que los extremos son siempre malos, los carnivoros y lo vegetarianos.
Aquellos que solamente comen carne y aquellos que solamente comen vegetales.
Primero creo que todo sabemos que hoy en dia somos lo que somos ya que en algun momento de nuestra evolucion, supimos cocinar la carne(gracias al fuego), nuestra PRINCIPAL fuente de alimento, y que gracias a eso pudimos progresar y tuvimos las proteinas, vitaminas, etc..necesarias para evolucionar a un ser inteligente.
Tambien la carne nos coloco en la sima de la cadena alimenticia, el depredador por exelencia, sin rivales...por eso hoy estamos aca.
Otro dato interesante, es que comenzamos a ser seres sociables entorno al alimente, la manera de compartirlo tambien evoluciono, ya no era que el mejor pedazo se lo llevaba el mas fuerte, ahora se distribuia equilibradamente a cada miembro del grupo, con lo cual vemos que la carne tambien tuvo su efecto en nuestra sociabilidad desde tiempos remotos y sobre todo importantes.
Luego con nuestra querida agricultura, tuvimos una dieta balanceada de productos derivados de animales y vegetales. (Obvio que antes tambien, pero principalmente lo importante eran las carnes..y no la raices o frutos que juntaran otro miembros del grupo nomade).

Imaginese si nuestra dieta hubiera sido desde aquellos tiempo SOLO vegetales... yo imagino una tierra desierta con cultivos artificiales...si hubieramos llegado a eso antes de acabar con todo y no tener herramientas para progresar.
SOLO con vegetales aclaro...

Ademas, siendo uno vegetariano estricto.. o lacto-ovo..o semi...o pesco.. SIEMPRE HAY ALGUNA DEFICIENCIA EN LA NUTRICION...
Existen alimentos derivados de animales que solo ellos tienen cierta clase de nutrientes que no se encuentran en vegetales.
Con lo cual llegamos a la conclusion que las personas vegetarianas corren riesgos nutricionales.
Obviamente esto varia segun su nivel de vegetarianismo, si es lacto-ovo-pesco-o lo que sea.
Pero SIEMPRE sufren algun nivel de riesgo nutricional como por ejemplo deficiencias de vitamina B12, lo que puede ocasionarles un deterioro nerviosos irreversible.

LAS MUJERES EMBARAZAS TIENEN RIESGO EN EL CONSUMO INADECUADO DE CALORIAS lo que produce en el bebe deficienia de proteinas lo que deriva a grandes problemas de varios tipos: Crecimiento - peso inadecuado - perdida de masa muscular y cabello - acumulacion anormal de liquidos - etc.

TERMINANDO MI OPINION CREO FIRMEMENTE EN QUE UNA DIETA BALANCEADA DE ALIMENTOS DERIVADOS DE ANIMALES (Carnes, lacteos, huevos, aceites, etc..menos pieles) Y VEGETALES ES LO MEJOR PARA CUALQUIER PERSONA Y COMUNIDAD.

Just do it!

Este video lo encontre (gracias a dios) anoche, mientras boludeaba como siempre en internet.
Su creador un "anonimo" de origen Ruso, segun se dice, a creado al menos 70 videos escalofriantes y reveladores, hay menos de 8 subitulados en ingles y solo 1 en español (esto es a lo que llegue en mi incanzable busqueda trasnochada).
Pero se los facilito para poner un pequeño grano de realidad en sus mentes.




Ahora tambien quiero compartir con ustedes, un video que hace algo mas de 2 años me cautivo y sorprendio, como tambien me ayudo a entender muchas cosas que estaban mas alla de lo que, hasta ese momento, creia mi vida y mi mundo conocido.

Zeitgeist -Official Release in Spanish (subtítulos en español)

y su final

Zeitgeist -Official Release in Spanish (subtítulos en español)

Son unos documentales de 2 hs por lo menos, pero muy interesantes!
No se los pierdan..

PD: Muchachos/as solo hay una cosa mas que decir:

Wake Up!

La lluvia

Bueno como hoy esta lloviendo, hablemos de la lluvia..
¿Qué es la lluvia? ¿Para que sirve?
Para responder esto seguro cualquiera de ustedes se puso a buscar en Google, y habran encontrado algo como esto:
*La lluvia (del lat. pluvĭa) es un fenómeno atmosférico de tipo acuático que se inicia con la condensación del vapor de agua contenido en las nubes.

*La lluvia, en su caída, se distribuye de forma irregular: una parte será aprovechada para las plantas, otra parte hará que los caudales de los ríos se incrementen por medio de los barrancos y escorrentías que, a su vez aumentarán las reservas de pantanos y de embalses y otra parte se infiltrará a través del suelo, y discurriendo por zonas de texturas más o menos porosas formará corrientes subterráneas que irán a parar o bien a depósitos naturales con paredes y fondos arcillosos y que constituirán los llamados yacimientos o pozos naturales (algunas veces formando depósitos o acuíferos fósiles, cuando se trata de agua acumulada durante períodos geológicos con un clima más lluvioso), o acabarán desembocando en el mar. La última parte se evaporará antes de llegar a la superficie por acción del calor.

Pero lo leemos y no llegamos a lo que es o significa la lluvia para cada uno de nosotros.
Tenemos distintos gustos..
Esta al que le gusta la lluvia, el positivo, la mira y dice “¡Que lindo día che!, esta para una peli, una siesta o unas tortas fritas no? Faa y que bien me vendría estar con alguien abrazados”.

Esta aquel que seguramente es un fiestero y en ese momento se transforma en un rezongón, un negativo total, “Pero que lluvia de mierda che, mira todo nublado y ni una gota de sol, no se puede hacer nada, para colmo el cine me queda en la loma del culo y ni ganas de tomarme un colectivo, esta noche me tengo que quedar a dormir… ¡que embole!”

Esta el que la viene para el orto la lluvia porque tiene que ir a trabajar, “Dios mio, mira esta lluvia, que ganas de quedarme en casa…pero tengo que ir a laburar, ¿Sino qué? Me como los mocos, nono vamos a ponerle un poco de voluntad que ya se viene el finde.
Me acuerdo antes cuando no hacia nada que me gustaba la lluvia, que lindo era estar al pedo y disfrutar esos momentos de ocio total.”

Y aparte de ellos, están las mujeres, ellas ven a la lluvia como algo distinto…un ser endemoniado, el cual vino a arruinarles el día, el peinado, el maquillaje y por supuesto su humor!.
-Pero mira Gloria, esta lloviendo.
-No me digas Julia! ¿Esta lloviendo de verdad?
-Si boluda mira, se nos van a inflar los rulos que nos hicimos en el peluquero ayer!
-Que vida de mierda!, se me inflan los rulos, que hago? Yo le cancelo la cita a Gastón, no me puede ver así.
(Ahí Gastón queda sin su media naranja, queda solo de por vida, al otro dia le sale un laburo nuevo en Madagascar y nunca mas la ve a Gloria)

Mientras tanto un nene de 12 años, angustiado por no poder ir a jugar a la pelota, se queda a tomar la leche mirando la lluvia por la ventana.
-Mama!, ¿me haces la lechona?
-¿Qué queres? ¿La leche? Hacetela vos mijo ya estas grande
-Pero mama estoy aburrido mira que día feo, me tomo la leche y veo unas pelis.
-¿Qué día feo? Para vos que sos joven un día feo! Mirame a mi sin rulos!! (este chico con sus pequeños problemas me viene a complicarme la vida a mi!)
-Bueno mama ándate a la mierda y métete la sucoa en la concha.


La lluvia nos jode, se nos moja el auto, hacer mandados y quehaceres se nos hace mas complicado, si no tenemos auto CAGATE te vas a mojar si tenes que salir de tu casa, además de que tu casa es seguramente una sola gotera y tenes que ir de la cocina al baño haciendo una carrera de obstáculos esquivando las ollas y los baldes para que “no se moje el piso”.


Después también esta la lluvia maldita, esa lluvia que te persigue.
Hoy es tu mejor noche, te vas a encontrar con la mejor minita, vas a salir con tus amigos a la mejor fiesta, pero algo…desde las 6 de la tarde amenaza cualquier proyecto en tu mente, el cielo gris, a lo lejos refucilos y tímidas luces de relámpagos.
Ya son las 12.30 estas a punto de salir de tu casa para pasar la mejor noche de tu vida, desde las 6 tenes el culo en la mano esperando que llueva, pero todavía no llovio y te largas caminando pensando en que si no llovio en todo este tiempo esa tormenta apocaliptica es solamente “pasajera”.
Y ahí, en tu confianza es donde la lluvia te lee el pensamiento y dice “te voy a cagar todo los planes miraa chanchero” y pum!
La calle empieza a sonar “plic, plic, plic”… pequeñas gotas dan contra el suelo y de repente una bomba nuclear explota arriba tuyo y “Glup Glup Glup” gotas frías y del tamaño de un ratón comienzan a caer en cantidades.
No es necesario aclarar que te agarro la lluvia en la cuadra con menos balcones o negocios, asi que te cagas mojando y decides buscar una remisería para volver a tu casa a dormir.


PD:Yo, lo que recomiendo es que se detengan a escucharla y observarla, como pega en los arboles, en la ventana…hay que apreciar esos momentos y pensar siempre en positivo, así las cosas se ven mejores y seguro marcharan mejores!

Nuestra querida cerveza

Ayer decidí ir con mi novia a tomar algo, a pasar un rato juntos, afuera (dícese de costanera o calle principal).
Entonces caímos en un hotel que arriba de todo tiene un barcito para tomar algo, con vista el río, la isla, la playa etc. Hermoso lugar para tomar una cerveza acompañada de unos “Carlitos” ¿no? Bueno eso fue lo que pedí y ahí en ese momento intimo entre ambos, comencé a pensar en el significado que le daba la cerveza bien fria al lugar, entonces fui mas profundo y entendí el significado de aquel elixir de cebada.

Cuando estamos entre amigos nos preguntamos ¿Che tomamos algo? Y ahí sale la frase magnifica que corona aquel momento de amistad: ¡Vamos a tomarnos un par de birras!
Ahí comienza otro ritual, cuando nos traen nuestra amiga amarilla a la mesa, levemente limpiada por esa moza con cara de culo, y empezamos…
-La pago yo chicos!
-No, no, no, de ninguna manera la pago yo boludo.
-Hagamos esto pagamos una cada uno y listo, es fácil.
-Ok, pero con una no basta, pidamos otra y así pedimos de a 2 ¿dale?

(seña a la moza para que se acerque) a medio camino nos pregunta que queremos (ella nunca se acerca, solamente a acercar el pedido, porque tampoco se acerca a limpiar nada hasta que nos vallamos…como si fuéramos cerdos que nos gusta revolcarnos en nuestra basura)

Y ahí, en ese “pago yo, nono yo, pagamos una cada uno”... Hay algo maravilloso, la solidaridad con el prójimo,
cuando confías en que tu amigo va a comprar otra después y no vas a tener que preocuparte de tener la boca seca.
Luego cuando comenzamos a servirla esta aquel que la agarra la abre tiernamente con sus dientes (siempre seguido de un “sos un hijo de puta jaja, te vas a romper un diente bldo”) y sirve a todos los comensales, sean 4 o 20 les sirve a todos, aquí de nuevo la amistad es AMISTAD con mayúsculas.
Comenzamos a beber y nose si será arte de las burbujas en nuestra cabeza, pero comenzamos a hablar, mas sueltos, mas cómodos, estamos entre amigos, todo cobra sentido, ¡hablemos al pedo, hablemos de temas serios, hablemos sin pelos en la lengua! Pero sobre todo, riámonos juntos gurises que este momento es auspiciado por las cervezas que ocupan el centro de la mesa, sonriamos y disfrutemos.

La cerveza es como el mate, eso de compartir, de confiar, de hablar…
Además ¡Que rica que es! Ya se que a algunos no les gusta o prefieren otra cosa, pero cuando carga con tanto significado tomar una cerveza uno la disfruta y hasta desea ese momento con amigos.

Espero que les haya gustado, comente y digan lo que piensan gente.

Las opiniones no se respetan

“Respeto su opinión”

“Respetando todas las opiniones…”

“Esta es mi verdad”

Todas estas expresiones se han ido haciendo un hueco en nuestra vida diaria y en nuestra forma de hablar (quizá uno de tantos peajes que aún pagamos por el pasado dictatorial).

Pues, déjenme que les diga… que YO NO RESPETO OPINIONES.

Sencillamente porque las opiniones no deben ser objeto de respeto, SON LAS PERSONAS LAS QUE DEBEN SER RESPETADAS.

¿Tengo que respetar la opinión de que la Tierra es plana, de que hay que matar a los negros, blancos, creyentes, infieles o fontaneros?

En muchos campos podemos aprender esto pero, particularmente la ciencia nos enseña que a las teorías, opiniones, modelos, etc. hay que someterlos a crítica, análisis… vapulearlos y exprimirlos hasta que se derrumben o prueben su consistencia con los hechos conocidos.

¿Dónde surge el problema?

En que has pasado de TENER una opinión, a que la opinión sea TUYA, una parte de ti.

De esta forma, criticar tu opinión es como darte un pellizco en un brazo, te duele.

Pero el error no está en el que critica, está en personalizar opiniones, teorías, modelos… incluso simples conjeturas. O bien en convertir la crítica a una opinión en un ataque contra una persona.

Así que resumo.

NO RESPETO OPINIONES. Me parecerán acertadas, erróneas, interesantes o lo que sea… pero no respetables.

RESPETO PERSONAS, CADA VIDA ES SAGRADA.

En el respeto a las personas, respetaré su derecho a opinar como crean más acertado.

Pero no en cualquier caso.

Si expresar sus opiniones falta el respeto a otras personas… tendrán que irse a pensar lo que quieran a su casita.

A muchos espero que les parezca esto tan evidente como a mí…

Pero como se oyen las cosas que se oyen, creo que había que decirlo.

En otro caso, si no estás de acuerdo conmigo, ¿cómo vas a hacer para respetar mi opinión y a la vez desacreditarla?

Qué bonita es la autorreferencia…

¿Face to face or Facebook?

Comencemos hablando de ella...

Sexo: Mujer
Me interesan: hombres
Situación sentimental: Soltera

Pum, aqui es donde nos fijamos bien en la fotito de perfil de la hembra, la cual es la mejor producida obvio. La expresion de su cara tiene que decir todo, tiene que haber ensayo y error detras de esa cara de angel endemoniadamente sexy! O creen que fue a la pasada esa foto con pelo lacio, ojos abiertos y boca levemente entre abierta?. Tambien su figura debe ser curvada a la perfeccion, la ropa con escote presuntuoso y las piernas desnudas, invitando a observarlas con detenimiento.
Ojo! tambien estan quienes con celular en mano y presicion de cirujano sacan una autofoto, la cual te deja con ganas de festejar todos los dias año nuevo.
Ellas quiren comentarios, adulacion espontánea, nuestra chica en busca de su ego no perdido y el comentarista, nosotros, en busca de un encuentro, aunque sea ficticio.
Luego la cuestion que a TODAS preocupa:
¿Que esta haciendo el? si su EX, el esta de partuza con un monton de tetonas y vodka con speed, y hay 10 fotos en las que 2 chicas le bailan super hot. ¿Te sentis mal?.. El sintio lo mismo cuando terminaron y cambiaste la foto de perfil, a esa que le dijiste que nunca se la mostrarias a nadie. ZORRA.
EL facebook se entromete en la vida de quien se anime a "iniciar sesion", en el no hay fin de semana que no sea publicado aunque a nadie le interese, aunque ni a vos como autor te interese publicar esas fotos, esos comentarios, esas fiestas descontroladas llenas de etanol haciendo efecto en nuestros cuerpos.
Nunca pero nunca falta el album "el finde", "pile", "punta 1", "punta 2", "mardel 5", "CARNAVALLLLLLL (L", "quepar", "tomando mate", no es necesario aclarar que todas las fotos son en bikini y cada foto en que se muestren mas las lolas es instantaneamente seguido del creativo comentario "sos muy linda", "hermosa", cuando todos sabemos lo que quiso decir..."en esas gomas te hago un brbrbrbrbrbr y luego te las chupo" ¿no?

Ellas se quieren mostrar y facebook las posa para todos los babosos virtuales.


Ahora EL, si señores...nosotros, los machos Argentinos.

Siempre el que tiene buen lomo, pone su mejor foto en perfil, el solo o con amigos con buen lomo. Si el no esta dotado geneticamente, pone una con sus amigos de fiesta, una con mucha sombra o con efectos, hasta quizas algun objeto en ves de "su" foto.
La mayoria pone toda la informacion que le sea posible, todos sus logros, pero nunca...el fracaso, el es el mejor del face.
Entre todos los contactos contamos con 20 varones y 785 mujeres, entre gordas, feas, rubias, afroditicas, vamos gente que mientras se la mire por donde mea...ninguna mujer es fea!
Ademas, siempre hacemos la misma, agregamos ese pan dulce y con ingenuidad premeditada, lanzamos el tipico "Hola! te conozco?"
Somos unos giles, nos pasamos agregando y mirando minas increibles, que capaz viven en el chaco o en Usuahia, sabiendo que nunca las vamos a conocer en persona, pero igual ahi van las tardes de aburrimiento, o esas noches con amigos en las cuales sale el "No sabes el caramelito que me agrego!" no hace falta aclarar que ella NUNCA te agrego, fuiste vos neandertal compulsivo.

Vamos muchachos, que no nacimos para esto, encaremos minas en la calle, en el boliche, en la playa, que aunque no sea de nuestro agrado es R E A L !


P.D: Globalizacion, sinonimo de "red social" llevada en cualquier materia de la vida cotidiana, cada dia somos mas, cada dia somos mas iguales uno al otro, el deseo de trascendencia...el gobierno de la ignorancia.
Mas contactos, mas fantasia...mas ciegos, MAS SOLOS.